winieta-drogowa

Bracia i siostry !

Stoimy w obliczu wojny ze światem arabskim. Rząd powołał sztab antykryzysowy ds. zagrożenia terroryzmem.

Czy zagrożenie terroryzmem jest czysto iluzoryczne? Wszak sam przew. Lepper donosił onegdaj o Talibach w Klewkach.

Do Agencji Bezpieczenstwa Wewnetrznego splywaja coraz to nowe doniesienia o rosnacym zainteresowaniu islamskich organizacji terrorystycznych naszym krajem.

Sam Prezydent Systkich Polakow Olek K. postanowil sie zaangazowac w przygotowanie kraju na wypadek inwazji islamskich bojownikow. Pierwszym dzielem Kancelarii Prezydenta jest zwiezly slownik polsko-arabski z najprzydatniejszymi zwrotami.

Zgodnie z prosba Olka K. o rozpowszechnianie i naglasnianie materialow wydanych przez jego kancelarie niniejszym publikuje ow slownik. Mam nadzieje, ze nie bedzie nam dane z niego skorzystac.

Miałem tu wrzucić zarys koncepcji utworzenia NSZZ BLOGOOBRONA majacego na celu reprezentowac interesy blogowiczow przed Adminem ale czas nie guma, trza wyjsc z domciu.

Rzucam wiec sama idee i dwa niezle dofciapy.

Lew z rana postanowil sie dowartosciowac. Zlapal wiec Zajaca i pyta:
- Kto jest królem dzungli.
- Ty,Ty królu - mówi wystrachany zajac.
Lew puscil go i zlapal zebre:
- Kto jest królem zwierzat?
- Ty Lwie. Ty jestes królem.
- Ok. - Lew puscil zebre.
Lew dorwal niedzwiedzia. Powalil go i pyta:
- Mów kto jest królem zwierzat.
Mis byl nie w sosie wiec mówi:
- No dobra , ty jestes królem zwierzat.
Lew dumny jak paw podchodzi do slonia i pyta:
- Ty słon, kto jest królem zwierzat.
Słon spojrzal i nagle zlapal lwa traba i pierdolnal nim o skaly. Wybił mu zęby i pogruchotal kości. Lew otrzasnal sie i mówi:
- Kufa, son jak nie wies to sie nie denerfuj

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest juz blisko, kobieta zmyslowo sygnalizuje, ze powinien zblizyc swoja twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna piescic jego gesta, krzaczasta czarna brode.
- Czy to ty jestes tu wlascicielem? - pyta, miekko dotykajac jego twarzy dlonmi.
- Nooo, nie - odpowiada mezczyzna.
- A czy mozesz go tu zawolac? Potrzebuje z nim porozmawiac -szepcze, przejezdzajac dlonmi poza brode, w strone czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyrazniej podniecony.
- Moze ja pomoge?
- Tak. Chcialabym przekazac wiadomosc dla niego - kobieta ciagnie dalej niskim, zmyslowym glosem, wsuwajac kilka palców w usta barmana i pozwalajac mu ssac je delikatnie.
- Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pan nie ma papieru toaletowego..

Kurde, kurde kurde, w końcu się wysiliłem i napisałem dłuuuuuugą notkę na poważny temat.

No i co???? Co sie kur... stało się pytam? Nie zapisała się. Po naciśnięciu "zapisz" ta niesforna maszyna prosiła o ponowne zalogowanie.

Admin do tablicy !!!

Kij w oko, będzie dalej humor do czasu aż ten blog nie wróci do normy.

Howgh !

P.S. przy okazji żądam przywrócenia moich notek ze stycznia i lutego !

                                                                                             Głos wołającego na puszczy

Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne]

 NAZWISKO:

 Greg Bulmash

 PŁEC (ang. SEX):

 Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednia osobę.

 OCZEKIWANE STANOWISKO:

 Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, ze mógłbym   

 sobie wybierać, nie zgłaszałbym się do Was z tego ogłoszenia.

 OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:

 Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Waszą propozycje.

 WYKSZTALCENIE:

 Tak.

 OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:

 Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.

 POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:

 Mniej, niż jestem warty.

 NAJWIEKSZE DOKONANIA:

 Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-it'ach.

 POWOD ZMIANY PRACY:

 To wciąga.

 MOZLIWE GODZINY PRACY:

 Dowolne.

 PREFEROWANE GODZINY PRACY:

 13:30-15:30, od poniedziałku do środy.

 SZCZEGOLNE UMIEJETNOSCI:

 Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

 CZY MOZEMY SIE SKONTAKTOWAC Z AKTUALNYM PRACODAWCĄ:

 Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?

 CZY MOZESZ DZWIGAC WIECEJ NIZ 20KG:

 20kg czego?

 CZY MASZ SAMOCHOD?:

 Sądzę, ze lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdzący samochód".

 CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY?:

 Tak. W zdrapce.

 CZY PALISZ?:

 W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

 CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIĘĆ LAT?:

 Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczną, głupią i seksowną blondynką,

 która uważa, że jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie,

 chciałby to robić już teraz.

 CZY POTWIERDZASZ, ŻE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE?:

 Tak. Absolutnie.

No i mamy 1 maja, komunistyczne swieto pracy.

Gwoli przypomnienia "chlubnych" tradycji tego swieta zarzuce troche materialów edukacyjnych. :)